Tal vez nunca llegue a ser todas las cosas que quiero ser, pero este no es tiempo de llorar, es el tiempo de pensar, porque pienso que sos igual a mí, que vemos cosas que los demás no verán.
No se si es un cambio, si es una señal o si es el destino pero mis actitudes son las culpables de mis pensamientos. Actúo, luego pienso...cuando en realidad tendría que ser al revés. No es por falta de confianza, porque eso sobra. ES MI FORMA DE SER la que no es bien vista por el resto, no es entendida. Porqué? Porque no entra en los parámetros de ''normal'' en el amor. Pero en mi defensa voy a decir que yo quiero a mi manera y aunque me cuesta mucho admitirlo, soy así y no voy a cambiar tan fácil, ni aunque lo desee demasiado. Mi vida está bien, o por lo menos no me puedo quejar. Tengo amigos, familia y una persona especial, sí, ESA persona a la cual queremos impresionar siempre. En mi caso es alguien que yo conocía desde antes, teníamos una amistad solida e incapaz de fallar, hasta que un día las cosas cambiaron y paso a ser mas que solo amistad... es 'mas que solo amistad' por el simple hecho de que, desde mi punto de vista, no dejamos de ser amigos nunca, sólo cambiamos la forma en la que nos saludamos o nos decimos adiós. Mis sentimientos no cambiaron en absoluto, se mantienen iguales y hasta crecieron un poco más. Mi problema es la forma en la que demuestro lo que siento, puedo llegar a ser bastante despreciativa al lado de él y sus actitudes conmigo. Sí, es eso. Me cuesta hacerlo de otra manera, no me sale. Sea por una cosa o por la otra siento que soy la culpable de esto, tengo miedo de dar un paso fuera del camino y que después no halla vuelta atrás. No se porque hago lo que hago, no se si está bien o si está mal, pero si algo sé es que lo quiero a el.
Otra ves, después de tanto tiempo, vuelvo a tener esa sensación dentro de mi, que de a ratos se va pero siempre está latente. No estoy completamente segura de que esto se deba a una exclusión sin embargo no puedo dejar de pensarlo como tal. No se si soy muy perseguida, lo cual es muy probable, pero esto parece un deja vú de algo que ya me pasó con otras personas. Espero estar equivocada, espero estar exagerando, espero.
Se fue otro año, un gran año. No sé si bueno o malo, se que fue importante porque le dio un giro a mi vida, me pasaron muchas cosas; algunas personas se fueron otras volvieron de forma inesperada y a las que le debo todo siempre se mantuvieron ahí conmigo, por todas ellas se que voy a poder comenzar bien el año y les agradezco tanto por haber estado cuando creía que ya no había salida, que mi camino había llegado a su fin.
¿Qué aprendí? pregunta importante. Todo y a la vez nada, aprendí que todo cae por su propio peso y que las cosas son como tienen que ser. Y que si hay algo en mi vida que no me gusta, tengo que cambiarlo o al menos intentarlo. Todo llega y todo pasa, hay que disfrutar de los buenos momentos y de los mínimos destellos de felicidad porque el día de mañana te podes dar cuenta que esas fueron las cosas que marcaron tu vida y las que realmente importan. También aprendí que el que uno quiera lo mejor para el otro no significa que éste busque lo mismo para vos. Sé que tuve muchas cosas negativas de las cuales no me arrepiento pero si creo que me ayudaron a comprender muchas cosas.
¿Cambié? si, bastante diría yo... mas allá del aspecto, ahora miro las cosas con otra perspectiva y comencé a optar el positivismo como un arma letal en mi autoestima.
CAMBIAR ES CRECER.
Y como cierre de este año llegó algo no tan inesperado pero muy significativo en mi vida. El año comenzó y fue pasando no de la mejor manera, pero luego dio un giro de 180 grados y, me atrevo a decir que, fue uno de los mejores años de mi vida. No voy a olvidar nada y siempre voy a estar agradecida de mis acompañantes, porque no logré nada de esto sola, a ellos GRACIAS
Cuenta esa vieja historia que a pesar de todo algunas cosas quedan, los momentos vividos recuerdos que van a quedar en lo profundo del alma. Nada puede hacerte olvidar que anduvimos el mismo camino y las cosas que hicimos fue porque quisimos estar de nuevo en este lugar. A pesar de los errores a pesar de los defectos y virtudes, guardo en mi los mejores momentos que van a quedar en lo profundo del alma. Deja todo y no lo pienses más no se puede olvidar lo vivido y tus seres queridos te extrañan cuando ya no estás, no quieren llorarte. Tratar de revivir, tratar de estar mejor.
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